You κουφ me

Είναι λύση άλλα η αλήθεια είναι πως μου φαίνεται πολύ κατινιά...
Νομίζω όμως πως αρχίσαμε να ξεφεύγουμε

μπα... για το ανεκδοτο μιλουσαμε. αλλα για μην ξεφυγουμε, σταματαμε. λοιπον, κοιτα τι βρηκα:

Η Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ.
- Με απατάς! Πήγες με άλλη.!
- Μα αφού είσαι η μοναδική στη Γη.
- Πήγες με άλλη δε μου το βγάζεις από το μυαλό!
Με τα πολλά ησύχασαν και πήγαν για ύπνο. Μετά από λίγη ώρα Ξυπνάει ο Αδάμ από ένα απότομο πόνο στα πλευρά και βλέπει την Εύα πάνω του.
- Τι κάνεις εκεί;
- Μετράω τα πλευρά σου.

ΚΑΛΌΌΌΌΌΌΟΌ

οντως. αλλα αν ειχε δημιουργηθει και αλλη γυναικα, ο αδαμ δεν θα ζουσε

Ναι, θα είχε γίνει παϊδάκια...

κρυο....

τι αλλο θα ελεγες εσυ. αυτο βρηκα αυτο εβαλα. βρες εσυ καλυτερο

παϊδάκια γιοκ

Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

το εχω ξανακουσει
κατι μου λεει οτι εκαναν προωρη ανασταση το βραδυ

μα τι λες τωρα???

περασε καλα η γιαγια..

πολυ καλα θα ελεγα. περισσοτερο απο καλα

ναι..

Ρωτάει μια ξανθιά την άλλη:

- Δε μου λες, εσύ καπνίζεις μετά το σεξ;;;

Και η άλλη κοιτώντας προς τα γεννητικά της όργανα:

- Δεν έχω παρατηρήσει κάτι τέτοιο.....

συνεννοηση μπουζουκι

Τι περιμένεις, ξανθιές είναι (σίγουρα μελαχροινές βαμμένες ξανθιές, μην κακολογώ το είδος μου )

ξερεις και αλλα με ξανθιες?

Είναι δυο ξανθιές και συζητούν:
-Η αδερφή μου θα πάει τριήμερη την άλλη εβδομάδα
-Αχ, ναι? Πόσες μέρες?
-Δεν ξέρω, δε μου είπε!

ελεος...

Ποντιακα ανεκδοτα
- Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του.
Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό...νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά.....Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς...
Φωνάζει κάποιος -το 1364.....χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος...
δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται...
ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε....
μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης...
μπορώ να πω και εγώ ένα???
Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας...
και λέει :το 4658...
έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια...λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό...μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν...
όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί???
και του απάντησε ο Κωστίκας:
Πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! ! !

Έλεος!
Το ήξερα...

εγω τωρα το εμαθα

Ο Θεός βλέποντας πως ο κόσμος έχει βυθιστεί ακόμη μια φορά στην αμαρτία και πως οδεύει προς την καταστροφή αποφασίζει να ξαναστείλει για άλλη μια φορά το Χριστό στη γη να σώσει τον άνθρωπο.
Γεννιέται που λέτε και πάλι ο Χριστός και ξαναρχίζει το σωτήριο έργο Του.

Περνάν 10 χρόνια, 20 χρόνια, 30 χρόνια, 40 χρόνια, 50 χρόνια ο Θεός αρχίζει ν ανησυχεί.

- Μα καλά, την άλλη φορά έμεινε στη γη 33 χρόνια, τι κάθεται και κάνει 50 χρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα;

Φωνάζει λοιπόν:
- Γιεεεεεεεεεεεε Μου πού είσαι;

- Εδώ είμαι Πατέρα!

- Γιατί δεν έχεις επιστρέψει;
- Μα δεν το ξέρεις Πατέρα; Όλα τα πολιτισμένα κράτη έχουν αντικαταστήσει τη θανατική ποινή με ισόβια.

αααα..... καταδικαστηκε σε ισοβια....
κρυο

καλουτσικο ηταν....

ναι. εξαλλου γιατι καταδικαστηκε?

Μέσα στο αυτοκίνητο ο σύζυγος οδηγεί, η σύζυγος δίπλα του και ο παππούς στο πίσω κάθισμα. Το αυτοκίνητο τρέχει ιλιγγιωδώς.
Ένας μπάτσος μοτοσικλετιστής ορμάει αμέσως ξοπίσω τους, τους πλησιάζει, τους αναγκάζει να σταματήσουν για να τους ελέγξει και αρχίζει: «Πηγαίνατε με εκατόν πενήντα, ενώ το όριο είναι ογδόντα».
Ο οδηγός του απαντάει: «Ξέρετε, κύριε αστυνόμε, πήγαινα με εξήντα όλη την ώρα, μέχρι που τα τελευταία λίγα λεπτά, επειδή ξέφυγα από την κίνηση, υποθέτω πως ξεχάστηκα…»
Η σύζυγος του λέει: «Δεν λέει αλήθεια. Πήγαινε όλη την ώρα με εκατόν πενήντα».
Ο άντρας γυρίζει και της λέει: «Βγάλε το σκασμό».
Ο μπάτσος λέει: «Και παρατήρησα πως δεν φοράτε ζώνη».
Εκείνος του απαντά: «Μα, αστυνόμε, την φορούσα, αλλά έπρεπε να βγάλω το πορτοφόλι μου για να σας δείξω την άδεια μου».
Η σύζυγος του λέει: «Δεν είναι αλήθεια. Δεν την φορούσε καθόλου».
Γυρίζει προς το μέρος της και της λέει: «Μα τι στο διάολο σου συμβαίνει? Άντε σκάσε!»
Ο μπάτσος κάνει το γύρο και πηγαίνει στην πλευρά της γυναίκας, της κάνει νόημα να κατεβάσει το τζάμι και την ρωτάει: «Πάντα έτσι σα μιλάει?»
Εκείνη: «Μόνο όταν είναι μεθυσμένος».
Πετάγεται ο παππούς από το πίσω κάθισμα: «Σας το ‘λεγα εγώ ότι δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι!»
Ξαφνικά από το πορτ-μπαγκάζ ακούγεται μία φωνή: «Τι έγινε, τα περάσαμε τα σύνορα?»

έλεος!!!!! Απ΄όλα τα καλά τα είχαν!!!